Heute landete eine E-Mail in meinem Posteingang, die eine Webseite bewarb, die sich mit dem vaginalen und analen Einführen des menschlichen Greiforgans beschäftigt.
Eigentlich nichts ungewöhnliches, nur dann fiel mir dieser Satz (wegen der fehlenden Majuskeln) am Ende der Mail auf:
oh ja, drück fester, ja, weiter so, drück schön mit deinem finger, oh ja
ich komm gleich, oh war das schön. vielen dank, dein handy
Weird Al Yankovic, Led Zeppelin und Burger. Was will man mehr?
Update: Geogefickt, hab‘ aber eine neue Version gefunden.
Endlich kommt ein richtig gutes Spiel!
Das war wohl doch nicht mein letzter Beitrag vorm Wochenende, denn das hier ist zu geil, um es ignorieren zu können:
Normalerweise finde ich diese Mac gegen PC Verarschungen schlecht, nicht zuletzt, weil es meist die Betriebssysteme und nicht die mehr oder weniger identischen Hardwarekomponenten sind, die verglichen werden. Aber das fand ich zum schreien komisch:
Eigentlich hasse ich es, fremden Content zu verwursten, aber das war einfach zu gut, um es liegen zu lassen.
Der Papst ist gestorben und kommt in den Himmel. Vor dem Himmelstor hält Petrus ihn auf und fragt, wer er sei und was er wolle.
Leicht irritiert antwortet der Papst: "Ja, erkennst du mich denn nicht? Ich bin’s, der Papst! Ich bin der Vertreter Gottes auf Erden."
Petrus runzelt die Stirn: "Papst? Noch nie gehört. Du meinst, du wärst der Vertreter Gottes? Warte mal einen Augenblick.“ Petrus verschwindet durch das Himmelstor und ruft den heiligen Geist und erklärt ihm die Lage.
"Von einem Vertreter Gottes hab‘ ich auch noch nicht gehört", meint der heilige Geist zu Petrus, "aber ich kann mal kurz mit ihm reden." Nach ein paar Minuten kommt der heilige Geist zurück, keinen Deut schlauer, als vorher. "Wir könnten den Junior fragen, der hat meist mehr Ahnung von so etwas."
Gesagt getan. Sie holen Jesus und erklären ihm, dass ein Verrückter vor dem Himmelstor wartet, der sich für den Vertreter Gottes hält. Jesus geht zu ihm hinaus und kommt kurze Zeit später laut lachend zurück.
